假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话  子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。  父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？  子：我要保卫咱的土地……   父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！  子：美国想吞并我们…   父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。   子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。   父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。   子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！   父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿……   子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路  父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。      我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。   看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。   大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。   过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。   这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。   又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在那人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这"贱"人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。   额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真难。  所以说，还是真心待人的好！  就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后装过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去！

小姑娘，不要上当啊   　　一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”  　　男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”  　　于是我亲了他一下，上了他的车。  　　旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

话说一个老板，有天他想去买辆30万的车，结果当结账的时候还少两块钱，他就看见路边一个讨饭的，他就走过去，然后对那个讨饭的说：“我要去买车，请问能否给个两块钱来呀？”那讨饭的一听，二话没说给了这个老板四块钱，并且说：“喏，给你，帮我也买辆来吧！”

妻子从美容院回来，四十岁的人立刻变得既年轻又漂亮。  　　回到家里，妻子对丈夫说：“亲爱的，你看我漂亮吗？”  　　正在醉意当中的丈夫，一下把妻子搂在怀里：“亲爱的，我们抓紧时间，趁我们家那口子还没回来... ...。”

哈哈哈哈哈哈

有这么找茬的嘛？   　　某天酒吧里来了一位客人，客人问吧台：请问有冰咖啡么？  　　吧台那只有热咖啡，从来没有冰咖啡，所以吧台服务员回答：对不起，没有。  　　第二天那个客人又来了问：请问有冰咖啡么？  　　吧台服务员回答：对不起，没有。  　　但是这一次服务员留了心眼，特地把一杯热咖啡冰起来。  　　第三天，那个客人又来了 问：请问有冰咖啡么？  　　服务员笑着说：有的。      那客人说：帮我热一下。  　　服务员囧……

人必须坚强活下去的理由   　　方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……

肯德基做鸡碍着谁了？   　　英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

不好萌的小姑娘啊   　　表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。

观音姐姐的右手   　　小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。  　　5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？  　　小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！

感冒就要吃白加黑   　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了："你感冒了，干嘛要吃掉我呢？" 老虎说："广告上都说了，感冒就要吃白加黑！"

整成美女后的烦恼…   　　某女去国外整容回来后神采飞扬，傲气得不得了。  　　单位同事纷纷议论，一位同事说：“有什么大不了，不就去国外整个容嘛，回来成天仰着个头，完全不把我们放在眼里。”   　　另一位同事说：“唉，你也要体谅人家嘛，瞧那个锥子脸尖的，一低头戳脖子上多疼啊。”

同性恋的苦恼   　　一个男人心情沉重的在酒吧喝酒……  　　服务生：先生，心情不好么？有心事说出来听听嘛。  　　男人：我是同性恋  　　服务生：那又这么样？  　　男人：我哥哥也是  　　服务生：……  　　男人：更糟糕的是，我弟弟也是！  　　服务生：……难道你家没人喜欢女人？  　　男人：有！我妹！！！

小狗的手叫爪子   　　小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”  　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

假如飞机失事…   　　有一天，一个老师，一个学生，一个军人，一个牧师，他们四个人坐飞机，这时候，飞机突然出事了，可是飞机上只有3个降落伞，这是，老师抢先抢到个降落伞，说：“我要教育更多的学生。~”   　　便跳了下去。   　　这时，军人抢到一个降落伞，说：“我要保护国家。”  　　便跳了下去，最后，只剩下学生和牧师了，这时候，牧师慷慨的准备把降落伞给学生，学生却说，不用啦~还有2个降落伞！   　　牧师说：“怎么可能？”   　　学生说：“因为刚刚不知道哪个SB背着我的书包跳下去了。。。”   　　囧。。